疫情这些天，一对对情侣夫妻被迫宅家，戏剧的一幕就发生了——
有的人期待：“疫情结束，我们就结婚”，而有的人失望：“疫情结束，我们就离婚”：
他天天追剧啥也不干，孩子我陪，饭我做，碗我刷，今天在家办公没时间做饭，让他做饭还甩脸子，现在只想离婚！
以前上班也是各上各的，回到家基本没话说，现在一天到晚在一起，竟然一句话都没有，是不是爱情已经走到头了？
跟婆婆闹得不可开交，就等疫情过去办离婚，老公不同意，我也不舍得，但我又不想委屈自己……
确实，我们既舍不得眼前人，心里又难免纠结，或许对的人另有其人。
实际上，问题不在于ta是不是合适的人，能不能跟ta走下去，而在于看不看清，维系爱情的是什么？
今天我想借经典电影《廊桥遗梦》为你深扒这一点。
爱，
是两个独立的人
看到彼此的无能为力
女主弗朗西丝卡是一位普通的妈妈，年轻时她爱上美国人理查德，后来从家乡意大利来到美国小镇，和他定了居，养有两个健康活泼的孩子。
她的婚姻顺风顺水，丈夫勤奋、温柔和忠诚，是一位好父亲，更重要的是，还特别爱她。
即使这样，她却婚内出轨，爱上另外一个男人。
有人说她疯了吧，攒着那么好的运气，还偷腥太不知足了。
也有人感叹，你结次婚就知道了！如果饭煮好了，也没人发现，从来都是自己做家务，牺牲自己成全大家却没啥地位，一家子都把自己的话当耳边风，你看谁不疯？
爱情真的是会过期的吗？婚姻真的是爱情的坟墓吗？
实际上，很多人不知道爱有规则，所以当激情褪去，丘比特不再睁一只眼，闭一只眼，关系自然迅速淘汰。
这点我们从女主出轨说起。
她爱上的，是为寻找廊桥而迷路的摄影记者罗伯特。
罗伯特见多识广，不仅去过她的家乡小镇，还仅仅因为景色迷人，就下了火车呆上几天，非常从容地生活。
他风趣、潇洒又善谈，更为重要的是，他让她感受到被在意：
虽然有点老套，他还是亲自摘花送给女主，答谢她带了一路；
看她一个人准备晚餐，他会主动帮忙打下手，积极与她互动；
聊天不会一直聊自己，总是想让女主多说些她的想法和感受。
他还让她感受到被理解：
他读懂她的窘迫——她很有文化，曾经想当一名教师，只是随爱人来到这偏僻小镇，邻里都是朴素的农妇，交不上什么精神知己，生活才日渐变得单调乏味。
比起他精彩的生活，她羞于谈及自己，但他会指出：“你是一位不平凡的女人”。
他读懂她的紧张——和他散步怕惹人非议，又不好当面戳穿，借喝酒回到屋里，她不知所措，他却安抚她说：“我们没做错什么，这些都可以跟孩子说。”
罗伯特心思细腻，总能照顾好她的情绪，在他面前，她可以放松做自己。
她一边聊一边大笑，还把双腿举高高，哪还是那个疲惫麻木的主妇？分明是灵动俏皮的少女。
她能跟他畅聊喜爱的文学，享受的音乐，她跟得上他深刻的思想，仿佛自己亲历过诗和远方。
她可以不是“妈妈”或“妻子”，而只是自己，就配得上欣赏和褒奖。
简言之，他看见了她希望被关注，被尊重，被认可的需求，并且还满足了她。
《爱情保卫战》的心理专家柏燕谊老师说过：爱情，是两个独立的人看到彼此的无能为力。
意思是，在爱情中的两个人唯有理解自己，以及对方对情感的期待，并且愿意给予，也愿意接受，那么两人的结合更容易长久走下去。
但我们很多人，要么过于独立，不爱接受，只是一味付出，让伴侣失去在关系中存在的价值；
要么只是看到自己的需要，不断向对方索取，却从来不给予，让对方爱得越来越辛苦。
就像女主的丈夫，他不喜欢她出去工作，希望她给他创造家的感觉，有可口的饭菜，创造干净舒适的空间，照顾好两个孩子，女主都一一满足了。
可他忽略了，或者说，不知道女主也是有需求的。
他没表达过感激，也没有安抚失落的她，做出一点妥协来满足她。
当然，在某种程度上，他赚钱养家满足她的物质需要，但人的需求既是多样的，更是流动的，每个阶段都会发生变化。
因此，如果没有掌握察觉需求的技巧，丧失共情需求的能力，再三忽略伴侣的情感需要，当初看起来合适的人，就会成为最不该在一起的人。
我们也可以想象，如果女主没能理解罗伯特的情感需求，仅凭一时的冲动私奔，当激情褪去，当罗伯特累了，不再单方面付出，这段感情同样会走向决裂。
爱情不单是匹配游戏，
更是需要修炼的学问
结合分析不难发现，女主婚姻遇冷的核心在于，只有她满足了丈夫的需求，而丈夫并没有满足她的需求。
值得注意的是，她自己也并没有和丈夫沟通，反而对他筑起了一道墙，让两人的精神距离越来越遥远。
当女主与罗伯特目光诀别，在车内突然痛哭，不解内情的丈夫，只能着急问她，亲爱的，告诉我怎么了。
如果她能够跟他谈谈自己的渴望、理想、生活期盼，让丈夫更懂她，一切可能都会不一样。
而她的回答只是“没什么，过一阵我就好了。”
她直接剥夺他表达理解和支持的机会。
生活中，这样的例子不少见：
我们常常抱怨，男人不能应付家务，女人就好像理所应当要做。
实际上，男人的积极性有可能是被你更强的积极性覆盖的。
你可以回顾一下，是否在他拖地后，数落他没拖干净？
让他买东西，少了一两样，或者品牌不对，又数了一顿？
到最后他真的什么都干不好，不再干了。
但他是真的什么事都干不好，不能干吗？
又比如在吵架的时候，我们常常会说“我不想怎么样”，却不说“我想怎么样”；
说“别管我！”，而不说“我感觉很难过，因为……”；说“为什么无视我！”，而不说“我想得到你的注意”……
当然，对方也有错，就像片中的丈夫一根筋，只用自己的方式表达关怀，不开心？那就把电台的音量调高一点，听人叨叨取乐呗。
坏的感情一厢情愿，好的感情懂得经营。
爱情从来不止是简单的匹配游戏，更是需要修炼的一门学问。
像学种莴苣一样，如果它长得不好，你不会怪那棵莴苣，你会找它长得不好的原因，可能是需要施肥、浇水或者少晒点阳光。
但是，如果我们和伴侣产生了问题，却时常归咎于对方。
你发现了吗？当事情变棘手时，关系并不会玩完。
你要做的是探索感情总是无疾而终，婚姻无法维系的原因，识别爱情的底层逻辑，学些提升关系质量的方法。
即使最后真走不到一块，你在实践中收获的成长，足以指引你应对下一段的风与浪。
这个世界上，从来没有天赐良缘一说，有的是，知晓通往幸福暗码的聪明女人。
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这门课由《爱情保卫战》心理专家、从事心理咨询12年的柏燕谊老师，将帮助上万人理清情感问题的经验，结合自身经营10年幸福爱情的心得浓缩而成。
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